Promesas

Que facil es prometer, decir "si" aun sabiendo de que no estamos de acuerdo.
¿Porqué mentimos por deporte?  ¿Es que acaso nadie dice la verdad hoy en día?  ¿Que no saben que es preferible una verdad que hiera a una mentira que nos ilusione?
Las personas ya no aplican esto, ya nadie confia en nadie, son pocos los amigos intimos, pocas las personas de confianza, ¿que nos pasa? ¿quien nos hizo tanto daño?

Cambiar

El hecho de pasar por dificultades lejos de hacerte desear no haber nacido, debe hacerte desear ser mejor de lo que eras y agradecer el estar con vida.

Volver.

Darse cuenta que algo es duradero, asombroso, darse cuenta que el amor es duradero, extraordinario.
De eso días que revisando tus escritos anteriores, te encuentras con uno que dedicaste a alguien especial, volver a leerlo y darte cuenta que ese sentir sigue en ti, sigues "enamorada", que drama tan más glorioso, que dolor tan más sublime, vuelvo a repetirlo, dulce amor el alcanzado con dificultades.

Mentir.

¿Que tan difícil es decir la verdad? ¿Y si miento piadosamente?

Decir verdades que pueden destruir los sueños, ideas, sentimientos, incluso la vida de una persona.

¿Verdad o mentira? ¿Blanco o negro? ¿Vida o muerte?

Una vez leí que debía ser siempre honesto, aún si esto me llevaba a la muerte, ¿estarías dispuesto a morir por decir la verdad? ¿Que tan buen actor puedes ser al montar una mentira?

He conocido personas que mienten "por deporte", que aún no habiendo el motivo de mentir lo hacen, ¿se puede confiar en ellos? ¿y si son mis amigos?

Terminaras mintiendo también, en lo personal detesto las mentiras, no es que jamás haya mentido, solo que soy conocedora de lo que una mentira puede ocasionar, he mentido y me han mentido, es doloroso darte cuenta de las cosas, es doloroso ver como lastimas a alguien, aunque no sea esa la intención.

Soy de la firme creencia de que las mentiras piadosas no existen, aunque claro, nadie dijo que decir siempre la verdad fuera fácil.

Lo mejor no siempre es fácil, pero siempre será lo mejor.

Casual.

¿Como fue que apareciste?

Fijé mi mirada en ti, tu cuerpo delgado y tu rostro sin señal de ánimo.

Ese caminar pausado como sin ganas de llegar a ningún lado.

Te ví, me viste, solo eso.

Siempre tengo interés por las personas serias y calladas, de esas que cuando dicen algo es por que realmente quieren decirlo.

Pero realmente no me sentía lista para si quiera desear encontrarme en una "relación", lo que sea que eso signifique.

Atracción puedes sentir por cualquiera, no es lo más grandioso del mundo, pero, ¿amor? ¿Ese se puede sentir por cualquiera? Fingido tal vez, real, lo dudo.

Ciertamente el destino es incierto y las cosas fueron sucediendo.

Una invitación a tomar un café fue la culpable de todo.

Esa tendencia por sentirse amado, necesitado, esperado por alguien, lo que me orilló a fingir, a obligarme a sentir, algo que no quería sentir.

Un beso lo arruinó todo, un beso cualquiera, entre dos desconocidos que creen quererse.

Y los días fueron descubriendo nuestro engaño, no te quiero y no me quieres, somos eso que pasa cuando dos personas solitarias se encuentran, un nada.

Lo voy a querer con el tiempo -pensé-no fue así, cada vez me asfixiabas más, cada vez te mentía más para que no notaras mis rechazos a tus invitaciones a ser algo, un todo.

Hasta que lo logré, logré que me dejaras, yo jamás te habría dejado por no poder ser cruel contigo.

No sabía que era peor, si dejarte para ya no mentirte más o mentirte y decir te quiero sin sentirlo.

Cometiste un error del cual tomé parte para alejarte de mi, saliendo me con la mía, hacerte quedar como "el malo" de la historia.

Jamás regreses, que no se si seré sensata a la  hora de volver a hacer que te alejes de mi.

Algo así como un pensamiento.

Es difícil describir como me siento, tan miserable, tan "no estoy haciendo nada bueno con mi vida", tan "por no morí cuando lo intenté". Odio todo y lo amo a la vez, quiero irme lejos, quiero estar aquí, de verdad soy un desastre, no sé qué hacer, a donde ir, si esto que hago ahora me hace feliz, me hace infeliz, si estoy completa o hecha pedazos, la segunda opción es la que más se me asemeja ahora, cuando empiezo a levantarme a construirme, vuelvo a caer, me derrumbo en mil pedazos, me aniquila mi mente, mis recuerdos, mi pasado, mi futuro incierto, quiero gritar pero solo lo hago en mi interior, todo lo que soy es mentira, no sirve, jamás ha sido, yo me invente para que todo tuviera algo de sentido, lo que sea que esa palabra absurda signifique, no fue culpa todo este desastre en mi vida, de hecho no es culpa de nadie,  ¿Cómo puede desordenarse algo que jamás lo ha estado? Conforme ha pasado mi vida he intentado adaptarme, es lo único que he logrado.

¿Sueños? Tengo miles, cada que doy un paso genero uno nuevo, cada sueño que he dejado guardado, porque no decirlo, tirado al olvido, no sé qué es lo que me pasa que no consigo nada de lo que anhelo, todo es complicado, tan reprimida he estado siempre que ahora quiero recuperar el tiempo, quiero correr tanto, huir, ese extraño que lo único que haya hecho todo este tiempo es caminar en círculos, recorriendo lugares sin lograr nada, solo sobreviviendo, caminar sin rumbo es lo que mejor se hacer, mi único talento, sentirse sin destino, ir creándolo paso a paso sin planear nada.

¿Dios? No lo sé, le dejé mi destino y no hizo nada con él, complicarlo tal vez, pero para que reclamar ahora su nada hará que recupere el tiempo, tal vez eso sea, me quedaron tantas cosas por hacer que me están asfixiando ahora, tengo que escapar, tengo que hacerlo...¿pero cómo? soy tan débil, me desespero, soy tan inmadura, tan simple, ¿cómo hacen las personas para lograr lo que quieren?¿cómo hacen para ser parte de algo? yo jamás lo he logrado, que dicha la mía, o maldición, no confío en mi, trato de hacerlo en los demás, me ha funcionado algunas veces, otras no tanto, los amigos y enemigos son relativos, al final de todo mi nombre es mi destino, la soledad.

Cambio.

Odio no poder olvidarte ni un instante.
Odio todo eso que hago para lograr olvidarte.